Extrait de l'émission CPU release Ex0122 : Développeur ×10.
Bonjour chers élèves.
Aujourd’hui, nous allons étudier le développement informatique au XXème siècle.
Nous avons déjà étudié le sujet et, vu les notes catastrophiques des derniers partiels il me semblait important de revenir sur le sujet.
Au départ, nos recherches nous ont laissé penser que le développement informatique au XXème siècle était une religion. Nous relevions dans les corpus de texte les termes gourou
, ninja
, ou encore jedi
, ce qui nous laissait penser que les développeurs ×10 étaient les prêtres d’une nouvelle religion.
En effet à cette même époque, les entreprises mettaient en place des séances de méditations, couplées à des théories de développement personnel pour leurs employés, pendant que les médias et la société fantasmaient devant les récits d’une Intelligence Artificielle omnisciente.
Or, vous savez tous aujourd’hui que depuis le traité de l’ONU de 2051, nous avons laissé l’Intelligence Artificielle par consensus diriger toutes nos décisions afin d’éviter de reproduire les drames générés par les décisions humaines. Mais bref.
Donc tout ceci nous laissait penser que le développeur ×10 était le pape d’une religion comptant dans ses rangs des développeur jedi
et utilisant des co-workings et des baby-foots en guise de temple. Nous nous trompions.
Il y avait bien Brian May qui était à la fois astrophysicien et guitariste du groupe Queen, mais aucun développeur n’avait rempli une salle de spectacle autrement qu’en présentant un TEDx [NDLR : ah ? Vous êtes sûr ?].
Pour trouver ce qu’était le développeur ×10, nous avons relevé l’expression chercher le mouton à 5 pattes
, mais nos confrère du département de génétique nous ont confirmé qu’aucun produit d’une modification génétique n’avait produit une telle chimère, contrairement au merle blanc qui lui était très prisé des animaleries depuis sa création en 2035.
Toutes ces pistes nous éloignaient de notre objectif, le développeur ×10 était bien un développeur informatique.
Alors nous avons cherché à quoi faisait référence ce ×10
. Il y avait bien ce langage X10 développé par IBM, mais trop embryonnaire pour que l’on puisse en trouver des spécialistes à chaque coin de rue.
Et puis c’est là qu’un de nos doctorants fit une découverte qui nous permis de tout comprendre : Le développeur ×10 était en fait un développeur full-stack, capable de comprendre toute la chaine de développement, à la fois chef de projet, développeur front-end et back-end, bref le fameux mouton à 5 pattes que nous avions pris au sens propre.
Oui, Kevin, un mouton à 5 pattes ça fait plus de viande pour les méchouis, merci d’éclairer ce cours de tes commentaires… hum… dispensables.
Or donc, un tel profil se devait de maîtriser tout un tas de technologies et posséder un certain nombre de compétences. Ce qui pose fatalement une question : pourquoi ces fameux développeurs ne se retrouvaient-ils pas aux plus hautes fonctions, comme DSI, ou même PDG ou Président de la République ?
Évidemment, par acquis de conscience, nous avons aussi cherché des chefs d'entreprise ×10, des enseignants ×10, des médecins ×10… Tout ce que nous avons trouvé furent les experts ×10 des chaines de télévision, qui étaient capables du jour au lendemain de passer de chroniqueurs culinaire à spécialiste en mouvements terroristes du Proche-Orient. Une tendance sectorielle qui ne semble n'avoir tenu que moins d'une dizaine d'années, avant qu'ils soient remplacés par les commentateurs de Facebook, ce qui permettait de faire l'économie des tickets de métro à leur rembourser.
Donc, revenons aux développeurs ×10. Les technologies apparaissaient tellement vite, qu'il était facile au bout d'une demi-dizaine d'années, d'être effectivement expert dans une dizaine de technologies. Déjà, dès le lycée, les possibilités d'adaptation des futurs développeurs étaient sérieusement mis à l'épreuve grâce à un examen national extrêmement compliqué : Parcoursup.
Nantis de cette découverte, nous pûmes enfin faire des hypothèses solides quant à la recherche avide de développeurs ×10
par les entreprises recrutrices.
La première de ces hypothèses était le manque de prévisibilité par ces communautés commerciales embryonnaires de leur futur. Effectivement à l'époque, l'usage d'horoscope prédit par machine learning dans les plans comptables n'était pas encore admis par les institutions financières.
La deuxième était la fragmentation du marché de la connaissance : Devant l'explosion des technologies qui a eu lieue avant le Grand Crash Boursier des Frameworks Javascript en 2025, il était très difficile pour une entreprise de trouver exactement le développeur chevronné dans sa technologie. Chercher un développeur capable de s'adapter à n'importe quoi était l'assurance de pouvoir maintenir les systèmes de données, quelque soit l'existant.
Et enfin, la troisième des hypothèses était la reconnaissance sociale de ces développeurs, qui n'avaient pour briller en société que la possibilité de remporter la médaille d'or à Starcraft aux Jeux Olympiques, ou avoir plus de 10 abonnés qui leur donne des étoiles pour leur application mobile perso. Devenir Développeur ×10
certifié entraînait automatiquement des propositions de vente de canapé cuir en 10 mensualités, un attribut de richesse d'intérieur qui rendait automatiquement la famille jalouse, et être invité à la Grande Parade Annuelle des petits bonhommes en Vert.
Oui, à l'époque, le score social n'avait pas encore d'échelle unifiée, il variait en fonction de votre banque.
Pour le prochain cours, j'attends votre étude comparatives entre la scalarité matérielle et la parallélisation des opérateurs humains. Les blagues sur les développeuses ×10 et les naissances en 4 semaines seront sanctionnés, sauf précédent historique documenté.
Texte : Solarus et DaScritch
Photo : Jeu « Dix de chute » édité par Hasbro, D.R., détail
Enregistré à l'ENSEEIHT durant le Capitole Du Libre.